La Guía de límites fuertes …

La Guía de límites fuertes ...

Este post es desde hace mucho tiempo. Desde que escribí Modelos: atraer a las mujeres medio de la honestidad y mencionó la importancia de mantener fuertes los límites personales, las personas me han preguntado lo que realmente son los límites, cómo se ven, cómo construirlas y mantenerlas, tampoco contribuyen ese tanto, son ellos ese importante, no se detienen a su novia de pedos demasiado en su sueño, ¿dónde están mis llaves, han visto mis llaves, ¿dónde están mis malditas llaves?

PSA: Configuración fuertes límites personales no son una panacea para sus problemas de relación (o sus llaves perdidas). De hecho, son más de un efecto secundario de tener una autoestima sana y un bajo nivel general de necesidad con la gente que le rodea.

Y sí, lo creas o no, los límites son también caliente.

Pero primero, vamos a hacer la lista de puntos de bala obligatoria todos los blogs se debe hacer por estos tipos de mensajes. Vamos a hacer la lista «podría tener un problema fronterizo Si …» para que sepa dónde está parado:

  • ¿Se siente como la gente se aproveche de ti o utilizar sus emociones para su propio beneficio?
  • ¿Se siente como que está en constante necesidad de «salvar» a las personas cercanas a usted y solucionar sus problemas todo el tiempo?
  • ¿Usted se encuentra chupó en los combates sin sentido o debatir con regularidad?
  • ¿Usted se encuentra faaaaar más invirtieron o atraídos por una persona que debiera ser, por cuánto tiempo los has conocido?
  • En sus relaciones, se siente como si las cosas son siempre bien increíble u horrible sin en el medio? O tal vez incluso de ir a través del patrón de ruptura / reunión de cada pocos meses?
  • Se le dice a la gente lo mucho que odio drama, pero parecen estar pegado siempre en el centro de la misma?
  • ¿Pasa mucho tiempo defendiendo mismo por cosas que cree que no son su culpa?

Si su respuesta es «sí» a incluso unos pocos de los de arriba, entonces es probable que establecer y mantener límites pobres en sus relaciones. Si su respuesta es un rotundo «sí» a la mayoría o la totalidad de los elementos anteriores, no sólo tiene un gran problema de límites en sus relaciones, pero también es probable que tenga algunos otros problemas personales pasando en su vida.

¿Cuáles son los límites personales?

Voy a empezar con la práctica y el trabajo de mi camino a la teórica. En lugar de definir qué límites realidad son (Porque no quiero que se duerma en mí por el momento), vamos a hablar de lo que parecen en primer lugar.

Límites personales saludables = asumir la responsabilidad de sus propias acciones y emociones, mientras no asumir la responsabilidad por las acciones o emociones de los demás

Las personas con límites pobres generalmente son de dos tipos: los que toman demasiada responsabilidad para las emociones / acciones de otros, y los que esperan que otros toman demasiada responsabilidad por sus propias emociones / acciones.

Curiosamente, estos dos tipos de personas a menudo terminan en relaciones juntos.

Algunos ejemplos de los límites pobres:

«No se puede salir con sus amigos sin mí. Usted sabe lo celosa que consigo. Usted tiene que quedarse en casa conmigo.»
o:
«Lo siento chicos, no puedo salir contigo esta noche, mi novia se pone muy enojado cuando salgo sin ella.»
o:
«Mis compañeros de trabajo son idiotas y estoy siempre llega tarde a las reuniones porque tengo que decirles cómo hacer su trabajo.»
o:
«Me encantaría tener ese trabajo en Milwaukee, pero mi madre nunca me lo perdonaría para mover tan lejos.»
o:
«Te puedo salir, pero no puedo decirle a mi amiga Cindy? Ella se pone muy celosa cuando tengo un novio y ella no lo hace.»

En cada escenario, la persona está asumiendo la responsabilidad de las acciones / emociones que no les corresponden o que están exigiendo que otra persona asuma la responsabilidad de sus acciones / emociones.

Para aquellos de ustedes que han leído, se dará cuenta de que tomar la responsabilidad de sus propias acciones y no culpar a los demás son dos de los pilares de Nathaniel Branden de Seis Pilares de la Autoestima . Las personas con alta autoestima tienen fuertes límites personales. Y la práctica de fuertes límites personales es una manera de construir la autoestima.

Otra forma de pensar en ello es cuando usted tiene estas áreas turbias de la responsabilidad de sus emociones y acciones – áreas en las que no está claro quién es responsable de qué, quién es la culpa lo que, por qué estás haciendo lo que estás haciendo – nunca se desarrolla una identidad sólida por sí mismo.

Por ejemplo, si usted está realmente en judo, pero siempre estás culpar a su maestro por su falta de progreso y se sienten culpables acerca de ir a clases porque su esposa se siente solo cuando usted no esté presente, entonces no estás propietaria de los los aspectos de su identidad. El judo es ahora algo que se hace y no es algo que eres. Se convierte en no auténtico, otra herramienta en el juego de conseguir la aprobación social, más que para satisfacer su propio deseo de expresarse. Esto es necesidad. Y la dependencia de la aprobación externa va a pilotar su autoestima más baja y que su comportamiento sea menos atractiva.

Límites pobres y las relaciones íntimas

De hecho, creo problemas de límites son los más difíciles de tratar en el ámbito familiar. Siempre se puede volcar el culo-sombrero de un novio / novia, un divorcio es siempre, pero una llamada telefónica o doce años de distancia, pero nunca se puede volcar sus padres.

Si usted tiene problemas de límites en su familia, entonces es muy probable que los tiene en sus relaciones románticas también. Y sus relaciones son el mejor lugar para comenzar la fijación de ellos.

Mi primera relación seria fue así. En ese momento, se sentía muy apasionado y como si fuera nosotros contra el mundo. En retrospectiva, fue muy poco saludable y estoy mucho más feliz de no estar en ella.

Las personas carecen de límites, ya que tienen un alto nivel de necesidad (o en términos de psicología, la codependencia). Las personas que están necesitadas o codependiente, tienen una necesidad desesperada de amor y el afecto de los demás. Para recibir este amor y afecto, sacrifican su identidad y se quitan sus límites.

(Irónicamente, es la falta de identidad y los límites que los hace poco atractivos para la mayoría de la gente.)

Las personas que culpan a otros por sus propias emociones y acciones, lo hacen porque creen que si ponen la responsabilidad de los que les rodean, recibirán el amor que siempre han deseado y necesario. Si constantemente se pintan a sí mismos como una víctima, finalmente, alguien vendrá a salvarlos.

Las personas que toman la culpa de las emociones y las acciones de otras personas siempre están buscando para salvar a alguien. Ellos creen que si pueden «fijar» su pareja, entonces van a recibir el amor y el aprecio que siempre han deseado.

Como era de esperar, estos dos tipos de personas se sienten atraídos fuertemente el uno al otro. Sus patologías coinciden entre sí perfectamente. Y, a menudo, han crecido con padres que exhiben cada uno de estos rasgos. Por lo que su modelo para una relación «feliz» se basa en una necesidad y límites pobres.

Irónicamente, ambos fallan completamente en el cumplimiento de las necesidades del otro. De hecho, ambos sólo sirven para perpetuar la necesidad y la baja autoestima que les está impidiendo lograr que sus necesidades emocionales se reunieron. La víctima crea más y más problemas que resolver y los soluciona y resuelve de ahorro, pero el amor y el aprecio que siempre han necesitado nunca se transmite en realidad el uno al otro.

En modelos . cuando hablo de autenticidad, explico como en las relaciones, cada vez que algo se da con un motivo ulterior, con la expectativa de algo a cambio, cuando algo no se da como un «regalo», entonces pierde su valor. Si se trata de auto-servicio, entonces es vacía y sin valor.

Esto es lo que sucede en estas relaciones codependientes. La víctima no crea problemas porque hay problemas reales, sino porque creen que van a hacer que se sientan queridos. El protector no salva a la víctima, ya que realmente se preocupan por el problema, sino porque creen si solucionan el problema se sentirán amado. En ambos casos, las intenciones son necesitados y, por tanto, poco atractivo y auto-sabotaje.

Si el protector realmente quería salvar a la víctima, el protector podría decir: «Mira, estás culpar a otros por sus propios problemas, tratar con él mismo.» Eso sería actualmente amante de la víctima.

La víctima, si es que realmente me encantó el protector, podría decir: «Mira, este es mi problema, no tiene que arreglarlo para mí.» Eso sería actualmente amante del protector.

Pero eso no es exactamente lo que suele ocurrir …

Las víctimas y los ahorradores obtienen tanto una especie de alto fuera emocional entre sí. Es como una adicción que cumplan uno en el otro, y cuando se presenta con las personas emocionalmente sanas hasta la fecha, con frecuencia se sienten aburridos o una falta de «química». Ellos pasan en individuos sanos y seguros debido límites sólidos del socio seguro no van a excitar los límites emocionales sueltos de la persona necesitada.

Desde la perspectiva de la teoría del apego, las víctimas tienden a ser tipos de ansiedad en el apego, y los ahorradores tienden a ser tipos de evitación en el apego. O como me gusta llamarlos: locos y culos. Ambos tipos menudo apartarlo seguro en el apego.

Para la víctima, lo más difícil de hacer en el mundo es también asumir responsabilidad por sus sentimientos y su vida en lugar de otros. Han pasado toda su existencia creyendo que deben culpar a los demás con el fin de sentir la intimidad o el amor, lo que dejar que ir es aterradora.

Para el protector, lo más difícil de hacer en el mundo es dejar de fijación de los problemas de la gente y tratando de obligarlos a ser feliz y satisfecho. Para ellos, que han pasado toda su vida sólo se siente valorado y amado cuando estaban arreglando un problema o proporcionar una utilidad para alguien, por lo que dejar ir de esta necesidad es aterrador para ellos también.

Ambos comienzan el proceso de construcción de la autoestima. Ambos comienzan a eliminar el comportamiento necesitados y hacer uno más atractivo.

Algunos ejemplos más

Dado que este es un tema que mucha, mucha gente siempre se pregunta: «Sí, eso es bueno, pero lo que lo hace Mira como? «Voy a ir esto con algunos ejemplos. Los límites personales, mientras particularmente crucial en las relaciones íntimas, también influyen altamente nuestras amistades, relaciones familiares e incluso las relaciones profesionales. Así que voy a incluir una variedad de ejemplos a continuación.

«Jon, hemos estado trabajando juntos durante cinco años. No puedo creer que me lo joder así delante de nuestro jefe.»

«Pero tienes la hoja de datos incorrectos. Era importante que se presentaron los números correctos.»

«Sí, pero que se supone que me respalde. Me has hecho quedar como un idiota. Usted no tiene que estar de acuerdo conmigo en frente de todos por el estilo.»

«Mira, me gusta usted. Usted es mi amigo. Pero no voy a hacer el trabajo para usted. Y eso es todo. Fin de la discusión.»

«Estoy haciendo mi trabajo!»

«Bueno, entonces no debería importar lo que digo a continuación.»

Algunos amigos son tal vez un poco demasiado cerca. Esta situación aparece en diversas formas en la vida de todo el mundo: tornillos amigo de mucho tiempo, pero en lugar de asumir la responsabilidad personal, espera que asuman parte de la responsabilidad con ellos porque «eso es lo que hacen los amigos.»

Aceptando esto conduce a amistades codependientes y no saludables. Sí, incluso las amistades pueden ser necesitados y poco atractivo. Nunca se cumplen dos amigos que se quejaba constantemente entre sí o decir cosas a espaldas de los demás, pero cuando están juntos todo parece genial? Lo más probable es que tienen algunos problemas de límites graves como la de arriba. Las amistades de este tipo son interminables fábricas de teatro. Mantenerse alejado.

«Me siento tan triste cuando usted y su hermana no viene a verme. Me siento muy solo, ya sabes.»

«¿Por qué no va más, mamá? Hacer algunos amigos.»

«Oh, lo he intentado. A nadie le gusta una anciana como yo. Ustedes son mis hijos. Se supone que cuidar de mí.»

«No, no. Yo gastar tanto tiempo a solas. No tienes idea de lo difícil que puede ser a veces.»

«Mamá, te amo y siempre estará aquí cuando me necesites. Pero usted sigue siendo responsable de su propia soledad. Jennifer y yo no son la única solución para todos sus problemas.»

La antigua situación culpabilidad familia. Solía ​​ser aficionado diciendo «La culpa es una emoción inútil.» En realidad, yo no creo que nunca más. La culpa es importante cuando es legítimo y autoimpuesto.

Donde la culpa es inútil y perjudicial es cuando se utiliza como una herramienta para manipular a las personas cercanas a usted. La culpa puede ser muy doloroso cuando se usa de esta manera, no sólo porque exige la responsabilidad de usted por emociones que no son suyos, sino que también implica que usted está defectuoso o una mala persona, de alguna manera para no hacerlo.

(Todos mis lectores judíos asienten con la cabeza en este momento.)

Nada me pone en marcha en estos días como una persona que trata de culpa me disparará. De inmediato los llamo a cabo en él y si yo no los conozco bien, a veces a terminar la relación en ese mismo momento.

Último ejemplo. Éste es un par en una relación:

«Hey, yo estaba pensando en ese nuevo trabajo que estás buscando. Rehice su hoja de vida y he empezado a enviarlo a algunas personas en mi departamento de Recursos Humanos.»

«Um, gracias, pero que no tenía que hacer eso.»

«Yo quería hacerlo. Quiero que tenga éxito. También estaba pensando de nuevo sobre nosotros vivir juntos, fui y miré apartamentos toda-«

«Te lo dije, todavía no estoy listo para eso.»

«Yo sé! Pero sólo tiene sentido. Y no estamos cada vez más jóvenes. Creo que hay que hay que probarlo.»

«El mes pasado se ha sustituido la mitad de mi armario con ropa que quieres que me ponga. Luego que querías que vivo contigo. Ahora quiere que yo trabaje con usted también?»

«Pero Te amo, quiero cuidar de ti.»

«Yo también te quiero, pero tienes que dejarme hacer las cosas a mi manera. Esto no es saludable. Usted toma el control de mis decisiones de vida sin consultarme primero.»

«No puedo creer lo egoísta que eres! Todo lo hago por ti y ahora me estás culpando por ello!»

«Si realmente se preocupan por mí, entonces usted necesita para dejar de tratar de controlar mi vida y me deje vivir por mi cuenta.»

Este es un ejemplo de una relación codependiente desde el otro lado – el lado de una pareja que se ve suprimida y consentido demasiado. Puede parecer muy agradable en la superficie. Usted puede incluso pensar, «Maldita sea, me gustaría que mi novio / novia hizo por mí.» Pero la verdad es que es tan poco saludable y con el tiempo dará lugar a los mismos problemas.

Nota final sobre Sacrificio

Antes de ir (me doy cuenta de esto se está poniendo mucho tiempo, y todavía no he encontrado mis llaves), quiero hacer una nota final sobre las relaciones y el sacrificio.

El mayor argumento en contra – o racionalización, dependiendo de su perspectiva – es que a veces hay que hacer sacrificios por la gente que amas.

Esto es verdad. Si tu novia / novio tiene una necesidad razonable para que llamar todos los días, incluso si es sólo para hablar durante tres minutos, entonces puede ser razonable hacer un pequeño sacrificio para que sean felices.

El problema es que si se hace un sacrificio por alguien que usted quiere, que tiene que ser porque quiere, no porque se siente obligado o porque tiene miedo a las consecuencias de no hacerlo. Se trata de volver al punto de que los actos de afecto e interés son sólo válidas si están realizados sin expectativas. Así que si usted llama a su novia / novio todos los días, pero lo odia y se siente como si estuviera impidiendo en su independencia y su molesta y que está aterrorizado de lo enfadada que va a ser si no lo hace, entonces usted tiene un problema de límites. Si lo hace porque le gusta y no le importa, y luego hacerlo.

Puede ser difícil para las personas a reconocer si están haciendo algo por obligación percibida o de sacrificio voluntario. Aquí está la prueba de fuego: pregúntese: «Si dejé de hacer esto, ¿cómo cambiaría la relación?» Si usted es realmente miedo de los cambios, que es una mala señal. Si las consecuencias son desagradables, sino que se sienten como si pudiera dejar de realizar la acción sin la sensación muy diferente a ti mismo, entonces eso es una buena señal.

La razón es que si hay un problema de límite se va a temer la pérdida de esa cruzada responsabilidad de unos a otros. Si no hay un problema de límites, es decir, lo estás haciendo como un regalo sin expectativas, entonces estás bien con las repercusiones de no hacerlo. Una persona con límites fuertes no tiene miedo de un berrinche, un argumento o hacerse daño. Una persona con límites débiles está aterrado de ella.

Una persona con límites fuertes entiende que es razonable esperar que dos personas para dar cabida entre sí 100% y satisfacer todas las necesidades que el otro tiene. Una persona con límites fuertes entiende que pueden herir los sentimientos de alguien a veces, pero en última instancia no puede determinar cómo se sienten otras personas. Una persona con límites fuertes entiende que una relación sana no está controlando uno de otro emociones, sino que cada socio apoyándose mutuamente en su crecimiento y camino hacia la auto-realización.

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